向死而生——一位抑郁症患者给自己的情书

向死而生——一位抑郁症患者给自己的情书插图
我们都会度过一些人生中黑暗的时刻。可当我们完整地经过了它以后,才会感觉到最幸福的,也恰恰是黑暗里的理解和陪伴
分享这一段人生至暗时刻,希望它成为你人生里的善意,成为你秋日的风,夜晚的星,以及那些人生黑暗处,值得的证明。
1  深渊
我是一名抑郁症患者,并且经历了长达五年多时间反反复复的折磨。
2015年我意识到了我是抑郁症,诱因也很简单,像每一个年轻女孩都会经历的失恋,不过我可能惨了点,用现在的话是我遇到了渣男,他背叛了我而已,但是这对于我当时来说是一个很大的坎坷,像是一根刺扎进了我心里,让我倍受打击,也许是因为过往的生活太一帆风顺了。
就是在那个时候我跌进了深渊,对我自己产生了深深的怀疑,是我的问题吗?是我不够好吗?是我哪做错了吗?是我配不上他吗?
这一系列的问题缠绕着我的思绪,整夜整夜的失眠,要不然就是哭着睡着又哭着醒来,有时候分不清是现实还是梦境,有些精神恍惚。每天叫着朋友一起喝酒,“今朝有酒今朝醉”醉了就不想了,醉了就能睡着。
另一个就是吃不下饭,会感觉饿但是吃一点就饱了,短短时间就瘦了好多。从什么时候发觉自己不对劲是由于我有一些过激的行为和想法,所以我就去医院验证一下我的猜测。
2  黑暗
我确诊了,从那一刻我觉得我看这世界都是黑暗的,没有一丝光亮,只有我自己。
重度抑郁伴轻度焦虑,我该怎么办,要和家里人说吗?我的学业如果何去完成,我的梦想还要不要去实现?又一系列的问题困扰着我。
我知道抑郁症在这个社会上有那么多的偏见,我如何去倾诉?于是我做了一个决定就是我要瞒着家里,自己去治疗用我的生活费,每天开始省吃俭用攒治疗的费用。但是我和闺蜜朋友说了我的病情,可她却是不理解只是觉得我想多了,让我更加的沉默。
我一定要靠自己的意志力治愈,但是事实证明是我想的太简单了。我开始排斥吃药,因为我觉得我没事,不就是小小抑郁症吗,我能克服。我不能每天靠着药物维持着我的睡眠和情绪,我不能产生药物依赖。把医生的嘱托忘在了脑后,当时不知道我自己对抑郁症也有偏见
每天都在和病魔作斗争,有时候会想生与死的问题,是不是只有死了我才会解脱。就像脑海中有两个小人物在斗法,最终还是理智占了上风吗,克服了想象不到的困难,走出了国门,面临更广阔的世界。
但是在面临着学业生活的压力,以及心中的苦闷,无处排解,在异国他乡走在陌生的马路上,阴暗世界只有我自己一个人
阳光
那是在我出国后,病情出现了转机。
我认识了志同道合的朋友,因为在这段时间自己也有做研究,查资料看文献,正确认知了什么是抑郁症,不再去逃避它。这个时候朋友的鼓励以及陪伴给予我很大的信心
那时候是我那几年最欢乐的时光,在完成学业之外,和朋友一起逛街,吃饭,打游戏,但是也还是抽烟喝酒,任意妄为,自我堕落。从一次急性胃痉挛体验了一次救护车,醒悟过来了,不能再这样了,不能再以年轻为理由糟蹋自己的身体。
既然已经不想一死了之,还有那么多的牵绊,那么多的挂念,那就要对自己负责。把冰饮、咖啡、凉性水果、酒全戒了。不过刚开始的时候确实挺难的,但是既然下定决心,就要做到。
但是烟还是没有戒,总得在心情低落的时候有发泄的渠道,不想再一直忍着。看起来一切都恢复到正常了,在我自己都觉得已经没有任何的问题了。在这个时候又做出了一个愚蠢的决定,就是自行又把药断了
蛰伏
毕业回来之后,选择去北京发展,我以为我会有一个美好的未来,但是天不遂人愿,不到一年病情复发了,这一次面临着前所未有的绝望
这次复发还是有着明显的诱因,是因为工作压力以及疫情的原因。但是我为什么连这点压力都会过不去呢?为什么我经历这么多还要再一次折磨我,为什么让我再受一次打击,我不想再经历一遍由黑暗到白天的日子了,因为我看不到希望了,即便这次再走出来了,是不是还有下一次的重蹈覆辙,想要放弃,放弃一切,放弃生命,就可以彻底解脱了。
但是在这个时候,我朋友发现我不对劲,情绪化特别严重,就是因为他的关心救了我一次。他告诉我有一个机构是专门救助像我这样备受抑郁症折磨的患者。这就是“会跑”。
重生
我是抱着试试的心态去了解的,毕竟这么多年对于抑郁症还是比较了解的,也是知道运动会缓解情绪,对于自己的症状是有所帮助的。也是试过那么多方法,实在是没有办法去完全治愈,所以想着生活还有目标,自己还年轻,不能就这么放弃。
在我详细了解会跑的模式,它是有基于运动治疗在内的六个模块的内容,全方位的治愈,并且给予我最大的信心是它是保证结果的。最终我做了最正确的决定,决定尝试最后一次。也可以说是赌一次,结果是我赌赢了。我完全康复了,并且养成了健康的生活方式,科学运动,知道了情绪的奥秘,拥有了更美好的生活。
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